有一项很著名的心理学实验。
年的一天，心理学家罗伯特·罗森塔尔和莱诺尔·雅各布访问了一所公立小学，并告诉老师他们将用一种名为“哈弗技能获得变化实验”的方法来准确预测学生中哪些必将成为天才。
随后，他们写下一份“最有发展前途者”的名单交给了校长和老师，并且叮嘱他们务必保密，以免影响实验的正确性。但其实，罗森塔尔撒了一个“权威性谎言”，因为名单上的人是随机挑选出来的。
被正向暗示后的老师，对这些“天才”学生给予了更高的期许。8个月过后，当罗森塔尔再次对名单上的学生进行测试时发现，凡是名单上的学生，成绩都有了明显的提高，且性格开朗，自信心变强，求知欲旺盛，更乐于和别人打交道。
实验证明，老师们无形中的体谅、赞许、珍视和鼓励给学生带来了充分的心理享受，那些受过心理滋养的孩子都将趋于优秀。
回归到当前普遍内卷、争相鸡娃的教育环境，体谅尊重、无痕引导的教养方式对焦虑的父母来说，无疑是一项巨大的挑战。
当我们在教养孩子时感到手足无措时，不妨来读一读《精准回应》这本书。在本书里，作者杨杰结合她在咨询工作中的典型案例，借助专业的心理学知识，带领父母重新审视自我，认识孩子行为的原貌。她提倡从教育的最小颗粒入手，通过改善亲子沟通方式，精准解决教育中最棘手的难点和痛点问题。
在阅读这本书的过程中，我个人首先从最感兴趣的几个章节开始，目的是解决我与6岁女儿沟通中的疑惑。比如，在如何拿捏教育的尺度，做到不严厉也不过于骄纵，作者给出意见：“温和对人，坚定对事。”；如何区分与孩子沟通中的“命令”和“请求”，作者提出：“请求可以坦然接受两种结果，答应或拒绝；命令则只有一种选择，必须服从。”；面对亲子对抗冲突，作者精准解答：“先处理情绪，再处理问题。”
“好的教育一定蕴含简约之美。”《精准回应》几乎解决了我面临的80%的问题，剩下的20%，如作者所说，就是一遍又一遍的复盘和修正父母的惯性思维，用尊重、理解的方式打磨好每一次回应，让孩子在温馨、愉悦、富有弹性的亲子关系中，汲取自我完善的力量。
01
做觉醒的父母，做情绪的主人。
一个11岁的孩子，每天要黏着妈妈，跟妈妈睡。这位妈妈面临着很大的困扰，认为孩子这种行为是懦弱的表现。
不仅如此，当我们发现孩子做作业磨蹭、马虎，我们会认为这是一个不专心的小孩；当孩子喜欢大喊大叫、顶嘴，喜欢打断别人说话，我们很容易给他们贴上“麻烦小孩”的标签；甚至当孩子出现了偷拿钱的行为，还会轻易用“三岁看大，七岁看老”来给孩子扣上一顶“坏孩子”的帽子。
一连串的念头和判断在背后支撑着我们的行为，这些负面念头往往来自于成年人自身“内在的恐惧的小孩”——也许从孩子身上我们看到了自己不被无条件接纳、不被爱的童年，也许是我们将自己未曾达成的愿望投射到了孩子身上。当孩子的表现没有达到父母的预期，“失控感”和“挫败感”就会带来恐慌、焦灼，责备、批评、唠叨就成了自然而然的事。
焦灼的父母头脑里往往遵循“非此即彼”的底层逻辑：“孩子不这样做，就废了。”“我没有在这件事上给孩子做出榜样，我不是一个好妈妈。”我们总是不能松弛下来，以允许一些“不尽如人意”发生，不能接纳当下，不能允许自己以及孩子的不完美。
当不好的念头悄然浮现时，作者建议对自己进行四个追问：
1.这是真的吗？
2.我能百分之百确定这是真的吗？
3.当我相信这个判断时，我有什么反应？
4.没有这个念头，我会怎样呢？
倘若错误念头支配下的情绪猛兽已经突出围栏，那么首要任务就是捕获它，克制它，确保安然度过情绪爆发的危险期。
情绪爆发时刻，我们要有意识地把自己放进一个“隔离岛”，在个岛上安全自如的感知自己内心真实的需要和诉求。我们还可以将追问念头的过程写下来，给心中的信念设置一个理性的审查系统，主动过滤掉“有害物质”。
这是一个自我觉醒的过程，在这个过程中，我们很容易能追踪到情绪的来源，理顺事情的始末，变自我苛责为自我期待。
《非暴力沟通》中讲：“他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因，感受根源于我们自身的需要。”因此，在亲子沟通时，当孩子的行为不符合我们的价值观，我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言，做到既诚实、清晰地表达自己，又能尊重与倾听孩子。
父母管理好情绪，亲子沟通才能和善、坚定、充满人情味儿。当学会和自己的情绪共处之后，你自然就会发现，人生的喜悦和幸福，原来触手可及。
02
因为懂得看见，所以不惧放手。
《道德经》里有句话叫做“无为而治”，常被用在亲子教育当中。“无为”不是无所作为，而是不妄作为，是需要教养者清心洞察，善言知退，遵循孩子成长的客观规律，尊重孩子的个体差异，家长不必事必躬亲，只要充分发挥孩子的创造力，相信孩子的生命力，孩子就能做到自我实现。
在家庭教育中实现无为而治，我们不能忽视以下几个认知。
第一，不吼不叫的底层认知是避免情绪对抗。
当我们看到孩子写作业磨蹭、做事不专注、缺乏时间观念时，“即时”情绪会不受控制的流露出来。此时的孩子，除了要面对课业上难题，还要消化处理来自父母的负面情绪。
常常有家长抱怨孩子“左耳朵进右耳朵出”。实事情况却是，家长反复的指导、唠叨甚至吼叫已经是无效指令了，就算孩子将这些指令当做噪音，仍然要花时间精力去分辨、判断、权衡，并做出选择——是去顺从还是反抗。
频繁无效的指令只会影响孩子内心的平静，造成知行分裂，从而延缓他们做事的效率。
在与孩子沟通的时候，我们不妨多尝试请求合作，并坦然接受拒绝，慎重对待反抗；我们不妨放下父母权威，变“好为人师”的冲动为谦逊耐心的倾听。倾听是把注意力放到对方身上，它是爱的具体表现形式。最高级的沟通方式就是懂得倾听，它比滔滔不绝更有力量，也更有温度。
第二，犯错是最低成本的成长，降低期待才能回归简单。
马斯洛在《存在心理学探索》中指出：“完全无私利考虑的、无所求的、客观的、完整的认识另一个人，只有当对他无要求和无需要时才有可能。”
当我们对孩子寄予厚望，最容易导致的结果就是，孩子一犯错家长就会气愤，孩子表现普通家长就会焦虑。有些家长对孩子的错误如数家珍，对孩子的进步视若无睹，仿佛带了一幅特异功能的眼睛来专门筛选孩子的错误。“发现错误，才能改进错误。”的想法，只能让孩子一直处于被否定被批判的情绪当中。
有些家长要求孩子“要么不做，要做就做到最好。”，没有达到预期目标的付出就被认为没有价值，没有留出弹性空间，看不到孩子的努力和进步，这会严重伤害孩子内在的感觉和判断，使孩子不再相信自己的内在智慧。
“通往地狱的路，是用期望铺成的。”要知道，达尔文和托尔斯泰在小时候都是很普通的孩子。本·霍根，著名的高尔夫球运动员，童年时完全肢体不协调。
成长是翻山越岭的艰辛之旅，父母是这趟旅途中的同行者而非领航者。领航者只能带领孩子重复我们走过的老路，而耐心陪伴和精准支援，才能让孩子轻松出发，勇敢前行。
第三，让流动的爱和积极的回应，催生孩子的自我价值感。
如果在说话的时候总是被人打断，表达不满的感受总被人忽视，遇到困难需要帮助的时候等到的是埋怨，无论对于成人还是孩子，相信都不是很好的体验。
不跟孩子争夺话语权，站在平等的位置观察和注视孩子，这种状态会借助我们的语言、表情和神态传递给孩子，在他们看来这就是一种认可和欣赏，这份接纳成就了孩子的自我价值感。
当一个人感觉自己是一个有价值的人，他就会主动去做有价值的事，以此符合自己的身份。一件事，只有让人产生了良好的感觉，他才主动去重复，不断强化自己的身份。
让爱和行动走在嘴巴的前面，从每一次沟通、每一件小事开始，积极确认孩子的感受，分享他们的喜悦忧愁，“无为而治”将不再是一种无遥不可及的理想状态。
03
细微处着手，持续性成长。
父母受自己心中预期的驱使，看到孩子没有在预设时间内做出积极的表现，挫败感便开始萌生。当父母的情绪无意中与孩子绑定在一起，并任由焦虑发酵，冲突就会升级。每个冲突事件细微处中通常都隐含着转机，如果我们足够敏感就能捕捉到信号，跳出当下的情绪漩涡，主动退出战场，挫败感的链条就会不攻自破。
我们可以尝试以下几个小技巧。
第一，开启“傻瓜模式”。交流中，有意识的概括性重复孩子说过的话，以确认孩子当下真实的感受，捕捉沟通中的积极体验。这同时也给对抗按下了暂停键，方便在“缓冲区”内寻找协商的契机。
第二，温柔对人，坚定对事。沟通中避免使用抽象的语言，而是借助具体的描述来提出请求，坚守三个清晰的表达方式：“我看到......”“我感到......”“我发现......”，就事论事，平静表达感受而非严厉苛责他人。
第三，设定明确的“梯度目标”。《怪诞行为学》里讲：“在明确的目标指引下，我们都会努力追求最大程度的满足。”为过高的期待设置层级梯度目标，“跳一跳摘桃子”不但能够缓解父母的期望焦虑，更最大可能的让孩子体验成功的喜悦，这些愉悦感让孩子为自己的行动赋予价值，内心不断储蓄积极力量。
“七龄上学解吟哦，垂老灯窗墨尚磨。”做父母是一门需要要终生学习的课程，只有不断去学习复盘，在细微处耐心修正，才能获得更深层次的认知，持续性给孩子赋能。
结束语
“我们总是太容易原谅自己，又太苛求孩子。”这是《精准回应》这本书带给我冲击最大的一句话。
现当代最出色的科普、科幻双栖作家阿瑟·克拉克墓志铭上刻着:“我从来没有长大,但我从来没有停止过成长。”我们应像个孩子，对于这个世界感到陌生，感到匮乏，这样才能时时保持谦逊。在与孩子相处这件事上，父母也只有放下身段，时时躬身自省，让自己的视线和孩子在同一水平线上，才能智慧而又纯真地陪孩子共同成长。